感官的强行刺激，和内里的逐渐觉醒, 还是有本质区别的。

我又不由得想到自己与姚叶，最动情时也没有像现在……那时候真的是很纯情的, 连接吻都是浅浅的、蜻蜓点水的。抱着姚叶的时候, 满心的欣喜和悸动, 却也没这样过啊。

我这是怎么了？

往文学作品里说，先不说那些网文作者的胡编乱造了, 就说伟大的文学名著《红楼梦》吧, 第五回就可以看到对贾宝玉第一次性的描绘，换算成我们的时代，那时候贾宝玉才是中小学生吧？

什么是青春啊？就是刚刚感受到爱的渴望和性的渴望, 有了自己的‌‍‎​­私​­密‌‌​​小世界，这样的人生阶段才能叫青春。可我这“青春”来得如此奇怪, 为什么不是抱着姚叶的时候来呢？为什么不是和Mais深吻的时候来呢？为什么要在一个只有过一面之缘, 长什么样子都没看清楚的人身上发生？

难道光听声音就可以生起欲念？

不可能, 不可能……

我发挥自己的乐观天性，决定想不明白的事就不想了，反正女神说会一直陪着我，我当然欣然笑纳。可是又有一个难题摆在我面前——我该怎么跟她答复打电话的结果？

实话实说，坦白自己对她有邪念？女神是不是一个开放的女子我不知道, 如果换成是我，我会离这人远点，听听声音就能沉溺意、淫，这以后还能与之见面么。不说实话？那就得承认自己被下药，我编故事的造诣实在不高明，尤其对方的脑子不是一般构造，不露馅才见鬼了。

这可怎么办？

算了不管了，到时候随机应变。与女神这么长时间的相处来看，我不想说，她也不会逼我。

于是我拔了她的电话，她过了一会儿才接：“我刚去洗了澡，你们电话这么快？”

我一听她洗澡，脑子又有点不听使唤。如果说，刚才神秘的感官世界还蒙着一层面纱，如今被挑开，已经没什么好犹抱琵琶半遮面、羞羞答答的了，身体深处就那样简单粗暴地向我传递来了一个信号：对她有冲动。

我的天……

我扭捏道：“那什么，其实是一场误会。我现在也没事了，不打扰你休息了，晚、晚安？”一方面想赶紧挂电话，想自己消化一下这个“觉醒时刻”，一方面又想她能挽留，想一直听着她的声音。这个矛盾心理让我特别煎熬。

她似乎在吹头发，“嗯”了一声，然后说：“我手机开着，你不舒服了随时给我打电话。”

“……好。”

“那，晚安。”

我贴着听筒，那么仔细专注地听她的声音，就怕漏过一点点细节。可是没有，她的语气里没有一丝一毫留恋的味道。我有点失望，不过晚安是我说的，现在后悔也晚了。

可就在我刚要说晚安的时候，她率先挂了电话。

……

我扔了电话，在床上蹬腿，蹬得地震山摇的！

这个呆！就不能表现得稍微依依不舍一点？或者再跟我说几句有的没的？

我发现女人一旦单方面陷入恋爱，多正常的人都得变成白痴或者花痴。我现在已经能理解那些平常看了心堵的恋爱期少女了。

等等，陷入恋爱？

脑子“嗡”的一声——

啊啊啊啊！我又蹬腿，一边蹬腿，还一边在床上拧了几个弯！

我爱上女神了？

什么时候的事？

难道是因为对她有冲动，想和她做一些亲密再亲密的事？

但是，性和爱是一回事么？

我不爱姚叶了么？为什么看见她心里还很不是滋味？

我好像真的没有性、幻想过姚叶啊，这是为什么啊？

我到底哪里出问题了啊啊啊啊啊！

于是，带着这些疑问，我被我妈拧着耳朵给揪了起来，对我进行“何为安居乐业”的基本素质普及教育，告诉我在深更半夜发出奇怪的响动，是有多么扰民……

我属猪，我妈就总说我吃得饱睡得足。确实，没有天塌下来的事儿，我都和周公他老人家保持亲密无间的关系。结果却在今晚失了眠。

后半夜还偷偷摸摸下床，打开电脑，一层套一层的文件夹里找到了小电影。静音看了半宿。

于是接近凌晨的时候终于睡着，梦里全是我把女神颠过来倒过去的……那啥……

别问我没见过女神的全貌，怎么知道对方是女神。因为就算梦里看不清脸，感觉却能对上号。梦里女神对我真是千依百顺啊，有求必应啊，花式撩啊……

啊，太羞涩了！

顶着黑眼圈去了学校，上了一节专业课，又赶往考研班上政治课。

付春蕾难得来的比平常晚，两个人黑眼圈对着黑眼睛，相对无言。

“你？”

“你怎么？”

两人异口同声。

付春蕾先坦白：“刘家洋要来北京实习，我给他投简历。”

我闭了嘴。人家的理由冠冕堂皇，我……我太不好意思了……于是捂着发烫的脸，低着头，装作若无其事。

好在付春蕾这孩子脑子里没有“恋爱”这根弦，开始认真且严肃地跟我讨论起未来的择业问题。其实我憋着那么大的一件心事，是想跟人说一说，倾诉一下的。但是看她上下翻飞的嘴皮，嘴里吐出的都是就业数据，霍兰德职业兴趣测试，DISC性格测试以及考研及未来职业前景等相关话题，我就把嘴闭得更紧了。

跟谁说一说呢？

说真的，我从小到大也没太多心事。有的也是“少男心事”，几乎没“少女心事”。我的那点心事平常喜欢找我姐季漱玉说，她都能给我中肯的意见。除了季漱玉，周围可以聊心事的同性友人则少之又少，不是少，是没有。

我想了一想，这能怪我么？从小被我爸散养在萧家班，几乎是清一色大男人，偶尔来个女学员，都能给宠出花儿来，一般都坚持不了几天就不来了。也有不用坚持就能看见的，萧又左，我的冤家还差不多，跟她吐露心声？会被笑死吧。我的社交圈还有辩论社和篮球。辩论社里就我一个女生，关系不远也不近；篮球就更别提了，我曾经有心在我校发展一个女子篮球队，人组得差不多了，一听夏天要训练，群里就讨论起防晒霜哪家强……我看着眼睛疼，就灭了组团的雄心。比赛都是老师临时抓壮丁，可想而知战斗力。

现在我成了名副其实的同性恋，那些隐秘的心事就更没处说了。我突然很想念季漱玉。可是越洋电话太贵了，每周只能打一次，还都是被我爸妈霸占着，偶尔把我想急了，也会咬牙给她打一个，她就说她来打就好，不要我打。我能说什么？我只能说其实没什么事，有事就一周一次的电话里说。

季漱玉总是为我着想，反而让我有一种心理负担。这