我看着身下的魏钰,看着我名义上的妻子,我法律意义上和我签订了婚姻契约的女士,我曾经决定过幻想过,与我共度余生的人。
甚至此时此刻,我依然会因为和她四目相接而从心底泛起一种柔情,一种如决定求婚的那晚,想要将我余生的全部温柔尽数献给她,将她前半生所遭遇的阴霾用我力所能及的全部所吹散的决心。
这种情感,是我今生第一次。
甚至于我此刻,都不愿去对她有一丝的怨怼,连哪怕一丝的恨意也不想对她产生,我只是恨我自己,为什么前几天还给予我甜蜜到发晕的生活,能在一瞬变成眼前这样的局面。
魏钰穿着婚纱出现在我眼前的那一刻,我牵着她的手在牧师前交换誓言时她笑意盈盈看着我的那一刻,交换戒指的那一刻,现在想来都仿佛只是过去了一秒而已。
我只是不能接受,本来已经紧握的快乐,为什么突然就变成了一场算计了整整两年的谎言。
我舍不得恨她,我只是恨我自己。
或许如果再早两年遇到她,再对她好一些,我能不能化解她那些刻骨的恨?如果再早一些,高中那时就发现她是如此值得被爱的人,这更长久的岁月,能否用我单方面的日渐沉沦来替换掉这些年她日复一日的怨?
现实不会给我机会去寻找这个答案,此刻更多的是无力,我憎恨于自己这两年对她的治愈,原来比起她的报复,依旧如此微不足道。
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